本当の自分
きっと私は外面がいい🙄
私のことをよく知らない人からは、『怒ることとかあるんですか？全然想像つかない』『おとなしいですね』などと言われる。
でも実際は、身内や親しい友人・恋人には甘えからか・・・イライラした感情を抑えられなかったりする。
母親に対しては、反抗期の時期もあってか本当にめちゃくちゃ当たり散らしていた。
恋人に対しても・・・ほんと気にいらないことがあると、病気かと思うくらい怒り狂っていた😑
自分は病気だと思った💦そんな感情を抑えられない自分に落ち込んで、本気でカウンセリングなりを受けたいと思ったこともあった。
でも受けてはいない・・・
自分なりに見出した解決方法✨
人と深く関わらないこと‼
寂しいかな？自分で書いていて、寂しい結論だなと思った😢
でも、自分なりに人間関係を大切にして、上手く付き合っていく方法がそれだった。
今でも時々、本当の自分がよくわからなくなる💦
それでも、相談しあったり、遊んだりする友人がいる✨
職場の人間関係も良好だと思っている✨
それだけで幸せだと感じる♡
また１年放置。。。
ブログ再開すると言ってから、気付けばもう約１年。
ほんと続かない。
けど懲りずにまた書いてみようと思う。
と言っても、何も変わらない１年。
特に書くこともないから書かなくなるのか。
変わったといえば、転職したことくらい。
最近の体験から自分自身を分析すると、ストレスを感じやすい?のかなと思う。考えてもどうしようもないことを考えて、いっぱいいっぱいになって💦
ほんの小さな出来事を大きく捉えて不安に陥りがち🙄
で、結果、大したことにならず
解決して、ただ大騒ぎしただけ・・・みたいになる。
これからは変にパニックになって人を巻き込む前に、一旦冷静に考えられるようにしようと思った。
それが最近のこと🌸
類は友を呼ぶ？③
結局、彼氏Ｂともお別れした。
Ａはよく知りもしない私に好意を抱いてくれて、そのあと付き合うことになった。
Ｂは知り合ってからすぐにお付き合いに発展した。
ＡにもＢにも、そして私自身にも発達障害があると思っている私。
だからこそ、だからこそ、お互いに惹かれあったのかなと感じたのです。
まさに、『類は友を呼ぶ』状態だったのかなと。
発達障害を抱えている人同士の恋人・ご夫婦、またはどちらかがという恋人・ご夫婦もおられるでしょう。
だから、障害どうこう関係なく、相性だとは思うんです。
ただただ、私はＡともＢとも合わなかった。
その経験から、自分自身がそうでありながら、発達障害の方との付き合いは難しいのかなと思った。
自分のキャパが狭いのも原因だと思います。
類は友を呼ぶ？②
彼氏Aとは色々あって（色々についてはまたいつか書こうと思う）、別れた。
そのあと付き合った彼氏Ｂ。
この人もまた、Ａほどではないけど、そうなんじゃないか、つまり発達障害なんじゃないかなと思った。何となくの感覚・・・
でもそれは、Ａとの別れからあまり時間が経っていなかったこともあり、考えすぎだったのかもしれないけれど・・・
勝手に障害にして申し訳ない、ただの性格かもしれないけれど・・・
このＢ、映画館で鑑賞中に普通に話しかけてくる。
明らかに他のお客さんに迷惑と思い注意しても、悪びれる様子もなく「いいじゃん」と。
何がいいのか😑
電車の中で、ゴミだけしっかり握りしめて、自分の荷物を忘れて降りる。
駅員さんに伝えに行った時も、説明したあと、明らかに一般の人が入ってはいけない事務所？みたいなところに入って注意される。
普通にわかるでしょ❗
座敷タイプのお店に食事に行った時、足元を見たら靴下を片方だけ履いていた。
これには理由があったのだけれど、私だったら片方だけ履くぐらいなら、両足素足で行く。
価値観の違い⁉
旅行中、予約しているアクティビティの内容について、事前に何度も説明していたにも関わらず、前日になって初めて聞いたようなリアクション。
今まで何を聞いていた💢
もうね、ほんと疲れる💨
他人にしたら１つ１つはそんなに気にならないことかもしれないけど、一緒にいるとこんなことばかりが起こって私は１つ１つが気になって仕方がなかった。
彼は結婚願望が強かった。
でも私は付き合うにつれ、結婚は出来ないという思いが強くなっていった。
